o facetach :P
-
arek
Kibol - ławeczkus wyrywus
Kibol spokrewniony z dresiarzem i podobnie jak dresik jest zwierzęciem inteligentnym. Potrafi posługiwać się prostymi narzędziami typu krzesełko, kijek, buteleczka którymi macha wokół głowy lub rzuca je przed siebie.Demonstruje w ten sposób otoczeniu że wcale nie jest taki głupi na jakiego wygląda.
POLSKA
WYSTĘPOWANIE:
Niestety kibol, mimo swej inteligencji, nie jest w stanie sam gdzieś występować. Musi mieć spełnione określone warunki do życia, stąd też stworzone specjalne laboratoria zwane stadionami gdzie się kiboli po prostu hoduje w stadach. Aby zwierzęta te były bardziej aktywne i miały dobrą kondycję, puszcza się co jakiś czas przeciwko nim psy i suki, które ganiają kibola po stadionie lub w jego okolicach. Po zachowaniu kibola widać ze bardzo mu to służy. Po takim wybiegu zwierze to jest bardziej zadowolone co okazuje swoim opiekunom skacząc po krzesłach i rzucając nimi, po zatym wzrasta jego zdolność uwierzenia we własne siły i samoocena.
CECHY CHARAKTERYSTYCZNE:
Cechą charakterystyczną kibola jest jego ubarwienie. Jest ono zależne od tego w którym laboratorium kibol został wyhodowany. w dwóch największych warszawskich laboratoriach mamy zwierzęta o dwóch barwach nawiasem mówiąc te laboratoria to jeden ze spektakularnych sukcesów hodowców na skale światową.
ROZMNAŻANIE:
Wśród kiboli nie zaobserwowano samic! Stąd tez podejrzenie, że zwierzęta te mają skłonności homoseksualne. Bowiem kibol na widok kibola o innym ubarwieniu zwykle bardzo się podnieca i dąży do natychmiastowego zbliżenia. Najchętniej grupowego! Zagadką więc jest mimo wnikliwego monitoringu w jaki sposób kibol się rozmnaża
Kibol spokrewniony z dresiarzem i podobnie jak dresik jest zwierzęciem inteligentnym. Potrafi posługiwać się prostymi narzędziami typu krzesełko, kijek, buteleczka którymi macha wokół głowy lub rzuca je przed siebie.Demonstruje w ten sposób otoczeniu że wcale nie jest taki głupi na jakiego wygląda.
POLSKA
WYSTĘPOWANIE:
Niestety kibol, mimo swej inteligencji, nie jest w stanie sam gdzieś występować. Musi mieć spełnione określone warunki do życia, stąd też stworzone specjalne laboratoria zwane stadionami gdzie się kiboli po prostu hoduje w stadach. Aby zwierzęta te były bardziej aktywne i miały dobrą kondycję, puszcza się co jakiś czas przeciwko nim psy i suki, które ganiają kibola po stadionie lub w jego okolicach. Po zachowaniu kibola widać ze bardzo mu to służy. Po takim wybiegu zwierze to jest bardziej zadowolone co okazuje swoim opiekunom skacząc po krzesłach i rzucając nimi, po zatym wzrasta jego zdolność uwierzenia we własne siły i samoocena.
CECHY CHARAKTERYSTYCZNE:
Cechą charakterystyczną kibola jest jego ubarwienie. Jest ono zależne od tego w którym laboratorium kibol został wyhodowany. w dwóch największych warszawskich laboratoriach mamy zwierzęta o dwóch barwach nawiasem mówiąc te laboratoria to jeden ze spektakularnych sukcesów hodowców na skale światową.
ROZMNAŻANIE:
Wśród kiboli nie zaobserwowano samic! Stąd tez podejrzenie, że zwierzęta te mają skłonności homoseksualne. Bowiem kibol na widok kibola o innym ubarwieniu zwykle bardzo się podnieca i dąży do natychmiastowego zbliżenia. Najchętniej grupowego! Zagadką więc jest mimo wnikliwego monitoringu w jaki sposób kibol się rozmnaża
-
arek
Jasio :)
Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem
wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego
wybrykach i w związku z tym usuwa Jasie ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i opowiada podobną historię jak poprzednia nauczycielka Jasia
- o znerwicowanych kolegach i koleżankach o połamanych meblach w szkole itp.
Nauczycielka zasugerowała przeniesienie Jasia do innej szkoły.
Ojciec podumał, podumał i wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów
(że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia).
Jak wymyślił tak i zrobił.
Po miesiącu wzywają jezuici ojca Jasia na wywiadówkę.
Ojciec przygotowany na najgorsze przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli.
Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp.
Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał więc postanowił Jasia zapytać
co spowodowało, że nagle stał się zupełnie innym dzieckiem.
Jaś mu mówi:
- ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek
na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora
człowiek na krzyżu.
Ojciec, tam się z ludźmi nie pie...lą.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem
wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego
wybrykach i w związku z tym usuwa Jasie ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i opowiada podobną historię jak poprzednia nauczycielka Jasia
- o znerwicowanych kolegach i koleżankach o połamanych meblach w szkole itp.
Nauczycielka zasugerowała przeniesienie Jasia do innej szkoły.
Ojciec podumał, podumał i wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów
(że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia).
Jak wymyślił tak i zrobił.
Po miesiącu wzywają jezuici ojca Jasia na wywiadówkę.
Ojciec przygotowany na najgorsze przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli.
Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp.
Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał więc postanowił Jasia zapytać
co spowodowało, że nagle stał się zupełnie innym dzieckiem.
Jaś mu mówi:
- ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek
na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora
człowiek na krzyżu.
Ojciec, tam się z ludźmi nie pie...lą.
-
henry71
ufo
jedzie facet samochodem i słyszy w radiu-
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!
-
henry71
pijak
piany facet wchodzi do toalety .Jakieś dwie minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...
-
Arcadio
-
henry71
-
czerczil
Każdy powód jest dobry żeby się pośmiać!
No to kolejna porcja - moje ulubione:
Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co Ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: - Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek.
Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.
Małgosia dostała pierwszy okres. Przerażona przybiega do Jasia.
Jasio potraktował sprawę poważnie. Obejrzał wszystko dokładnie,
a tam wiadomo - krew - i mówi:
Ja tam fachowcem nie jestem, ale na moje to Ci jaja urwało....
Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie wychodzi z bloku siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do chol***, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kur** 3 rano!
Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego...
Dowódca: Skacz...
Tchórzliwy komandos: Nnnie...
Dowódca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo się bbboje...
Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!
Komandos: Ttto idź...
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d..ie.
Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje...
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.
- Nnno, chhhyba ccoś tttrenował...
Starczy, bo jeszcze op... dostane od adminów
No to kolejna porcja - moje ulubione:
Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co Ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: - Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek.
Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.
Małgosia dostała pierwszy okres. Przerażona przybiega do Jasia.
Jasio potraktował sprawę poważnie. Obejrzał wszystko dokładnie,
a tam wiadomo - krew - i mówi:
Ja tam fachowcem nie jestem, ale na moje to Ci jaja urwało....
Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie wychodzi z bloku siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do chol***, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kur** 3 rano!
Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego...
Dowódca: Skacz...
Tchórzliwy komandos: Nnnie...
Dowódca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo się bbboje...
Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!
Komandos: Ttto idź...
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d..ie.
Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje...
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.
- Nnno, chhhyba ccoś tttrenował...
Starczy, bo jeszcze op... dostane od adminów
Last edited by Daroot on 2009-03-18, 14:10, edited 1 time in total.
Bywa że nie jestem szczery. Czasem zwyczajnie kłamię. Jestem próżny, pazerny, dbam tylko o swoje cztery litery. Bywam małostkowy, cyniczny i bezduszny - osądzam bez litości, bez serca i miłości
-
arek
Czym się różni mucha od męża? Mucha jest upierdliwa tylko latem.
Czym różni się facet od papieru toaletowego? Papier się rozwija.
Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż? Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie.
Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią? Nic szczególnego - to świnia i to świnia.
Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet? W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety? Bo jest rzadkością.
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć? Kiedy piwo stoi na górnej półce.
Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru? A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem? Jogurt ma kulturę!
Co wspólnego mają mężczyźni i chmury? Gdy znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.
Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona? Pilota od telewizora.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka? Mężczyźni zawsze trafiają obok.
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę? Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu? Rozwód.
Jak kobieta może się przekonać, czym jest życie bez mężczyzny? Wychodząc za mąż.
Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie? Gdy myśli inaczej niż on.
Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm? - Bo tylu facetów udaje grę wstępną
Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów? Kręcą się po kuchni i chole**** trudno się ich pozbyć z domu.
Dlaczego kobiety nie mrugają podczas gry wstępnej? Nie mają czasu.
Dlaczego mężczyźni są jak plemniki? Jeden na milion ma szansę stać się istotą ludzką.
Dlaczego mężczyźni są jak kible? Albo zajęci albo posrani.
Czym różni się facet od papieru toaletowego? Papier się rozwija.
Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż? Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie.
Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią? Nic szczególnego - to świnia i to świnia.
Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet? W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety? Bo jest rzadkością.
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć? Kiedy piwo stoi na górnej półce.
Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru? A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem? Jogurt ma kulturę!
Co wspólnego mają mężczyźni i chmury? Gdy znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.
Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona? Pilota od telewizora.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka? Mężczyźni zawsze trafiają obok.
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę? Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu? Rozwód.
Jak kobieta może się przekonać, czym jest życie bez mężczyzny? Wychodząc za mąż.
Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie? Gdy myśli inaczej niż on.
Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm? - Bo tylu facetów udaje grę wstępną
Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów? Kręcą się po kuchni i chole**** trudno się ich pozbyć z domu.
Dlaczego kobiety nie mrugają podczas gry wstępnej? Nie mają czasu.
Dlaczego mężczyźni są jak plemniki? Jeden na milion ma szansę stać się istotą ludzką.
Dlaczego mężczyźni są jak kible? Albo zajęci albo posrani.
-
Crissu84
Tak jasno i precyzyjnie powinny być pisane wszystkie przepisy dla panów.
1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.
19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrowka i sok jabłkowy;-)
Smacznego!
1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.
19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrowka i sok jabłkowy;-)
Smacznego!